"Je préfère la culpabilité à la frustration." Frédéric B.

Es un sonido de talón que cruje sobre una mesa. Un aire un poco demasiado cebado de sol. Movida en mi cabeza. Una corrida en mi corazón. Esto hay que sentirme llena. Llena de vida. Sentirme entera, reencontrarme después de haberse dado un porrazo. Singular hasta la sangre. De sensaciones, de sentimientos, de pasión. Saber quién sé, más que nunca. Incluyendo las paradojas. Aceptando los contrastes, las contradicciones, los ilogismos. Admito, asumo, reivindico. Mi rigorismo, mi pudor. Soy conservadora y arrogante. Soy una cabeza de mula, soy temeraria, soy ambiciosa. Soy arraigada y categórica. Soy impulsiva. Soy morena de sol de junio a septiembre. Doy demasiada importancia a - dicho y a los cotilleos de cuarto. Pero soy flexible, abierta, curiosa, romántico y espontánea. Me gustan las palabras, el color, la música y el hechizo. Hablo demasiado, sueño demasiado.

Es esta envidia de una sangría – cigarrillo sobre una terraza de Tolède. Es mi infancia y el olor de pegaste en la cocina de mi abuela. Debo ser un poco tonto(a) dejarme sorprender por este género de memorias. Pero en el fondo, me gustaría todavía tener mucho este coraje, esta estrella en los ojos. Este truco que yo tenía pilluela, cuando bailaba delante del espejo habiendo pinchado las castañuelas de mi madre y sus asuntos enterrados en un male donde era única poder hurgar, sin que esto se sepa, porque mi gran padre quería preservar sus raíces y aprenderme de donde mi familia venía. Me acuerdo que me tomaba para una danzante de flamenco. Admiraba – todavía admiro – sus faldas largas a volantes rojos a pesos negros. Entonces tomaba las faldas de mi madre, aquello quienes encontraba hippie y quienes veía hispánicas. Todavía hoy, este fuego en mí, esta canción de Mecano – Hijo de la luna – en el coche antes de ir a la escuela. El turron blando a cada Navidad. Mi moño tirado y los ojos negros hasta los quince años. Yo casi sentiría de haberme cortado los cabellos por nostalgia de mis rizos. Sí, soy rubia. Soy a la mitad francesa. Pero sí, soy medio española. Tengo pechos y nalgas. Tiendo a hablar demasiado rápidamente y demasiado fuerte. Bailo de buena gana a las menores notas de mandolina. Soy una semi-Hidalgo. No me reharé. Y no tengo ganas de ninguna manera de censurar a esta parte de mí. Estoy orgullosa saber que mi familia viene d ' Andalucía.

Encanto impregnarme de esta cultura y siento que esto no sea más visible. Me encuentro a morir de aburrimiento vista de la exterior, con mis deseos de discreción y de clase, de seriedad en mis estudios de farmacia todo bien arreglado bien calculado bien orquestrado. Las moléculas, es muy gentil, pero no es la sola versión de la vida. No es las ferias, ni Madrid en mayo. Yo casi querría, de no tener este carisma que a mi abuela sobre las fotos, esta dignidad. De no ser tan frívolo como mi madre de quince años sobre las fotos de borde de madre. Me encuentro tan demasiado común a comparación. A pesar de todo esto está en mí, todavía expresado porque no todavía suficientemente madura, pero está allí. Está más en nosotros que en cualquier otro de los descendientes Hidalgo o Alonzo. Es la facilidad al contacto con otro, esta oreja que se divierte y con esta boca que canta mientras que mi hermano pronuncia mal " R " cuando se arriesga a pronunciar una frase. Es en mis ojos. Mis ojos más españolas que todo el resto. Mis ojos mascarilla que dicen siempre lo que mi pudor censura verbalmente. Esto hay que encontrarme en cada palabra d ' Extebarria, intentarme a este cinismo en la escritura. Si no soy farmacéutica, seré escritora. Escribiré en francés. Le escribiré a Séville. Hablaré de París. Hablaré de pasión. Escribía en los cafés de Barcelona y reapertura en Francia, habrá sobre mi cara, este qu hay hoy escondido en mi corazón.